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读书笔记《我在北京送快递》

Tom2024-05-20 744人围观
简介 暂无

    最近读了一本《我在北京送快递》,也是闲着,突然就看到了这本,怎么说呢,看了感觉也许自己可以做的更好,也许更烂,谁知道呢。

    该作者做了很多的工作,有送外卖,做仓库分拣,送外卖,开店,合伙,好像把我门普通人的事情都尝试了一遍,却总是因为弱点离开这个岗位,重新开始一份新工作,然后又再次触发这个弱点,总是这样循环,可以说是不忘初心。

    说不出来是好是坏,我遇到的很多人,都没有初心了,或者说克服初心了,比如恐惧社交、孤僻,一些人一直如此像作者一样,过的自己很累,一些人开始改变,变得开始活跃,变得怎么说呢,圆滑。不好么,好么。被迫的改变,环境的影响,不改变挣不到钱,我改变了么,我也改变了。

    可能也是最近找工作的困扰,我也在怀疑这条路,也在劝自己,我可不可以去,我是否也可以去送外卖,去送快递,去开店,去试试呢。

    应该也是可以的,工作不过是养家糊口,虽然不愿意承认自己,但是总是有点不好意思去干,这是脱不下长衫么,况且我也没有长衫啊

    如果有一天在街上看到,一个外卖员,一个快递员,一个店员,一个保安,一个工人,一个收费员,一个服务员,一个水泥工,可能那就是我。

    内心和观念上不想承认自己看不起体力活,却不好意思去干,是矫情么,只是自己不承认,可能是内心潜意识就是看不起吧,只是自己不知道,也许是上辈或者周围人的影响觉得这些工作太低端了,工资太低了,我感觉不是工作低端,可能只是工资太低了吧。重复的工作看起来轻松,其实并不容易。论起来和甲方扯皮,筋疲力尽,狗还要扣工资,总算是要好一点。

    也是身体疲惫了就不会想这些,不会胡思乱想

    常说30而立,而立之年,却孤立无援。

    心理活动总是会干扰自己的判断,工作上规规矩矩,生活上却没有做到做到,反而总是在第一天立下flag,第二天依然我行我素,这也就是我自己的弱点。

    做不到知行合一,行动和想法总是无法一直统一,当想法出现的时候,这一刻是统一的,第二天,第三天都还是统一的,一周后,基本已经忘记了当时的心境,这个时候总是找各种的借口说服自己,可以改改,当初是上头,不一定对,然后就是开始思想和身体不统一,直到和最开始定的计划,南辕北辙,甚至起了反作用。

    至今已经立了很多了flag了,总是被打破。有时候也调侃自己,立flag 就是被打破的,要不然立他干啥。

    这种长期的类似人格分裂,总是让我产生焦虑的情绪,导致想立一个新的flag,觉得自己可以,可以做到,觉的哪怕大的flag不能实现,小的应该是可以的,像王建林所说,先立一个小目标,比如挣他一个亿,我觉得扯蛋。

    好多想做的事情,都没有做,不想等到没的那天再去愧疚,如果没有挣钱的压力,会去做么?

    以前可能会肯定的回答,一定会去做喜欢的事情,现在我不确定了,也许金钱早就腐蚀了我的内心,变得我现在不认识了,就像小时候的我,不认同我现在的自己一样。

    事情其实立了很多了遍了,总是期待这一次能够改变,就像买彩票开奖前的时间,总是期待自己能中一样。

    身体上:抽烟,运动,减肥。

    花钱对自己需要取舍,不在去追寻所谓的幻想

    虽然说一直在说放弃幻想,奈何30来岁,只是嘴上说说,就拿买彩票来说,说好点叫心理幻想,不好点听就是打水票,我感觉并没有说服自己(内心还是觉得:怎么不能是我呢;又有个声音:怎么能是你呢)

    以前还要纠结这么做,对或者不对,现在好像没有那么纠结,对不对重要么,对的就一定对么。

    -End。


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